Friday, March 29, 2024
с языком все в порядке
- Доктор, мне всего 70 лет, а я уже не могу.
- Ну что вы, для вашего возраста это вполне нормально.
- А вот соседу 80, и он говорит, что может.
- Покажите язык. Так. Ну что же, с языком все в порядке. Можете говорить, что тоже можете.
https://www.anekdot.ru/id/333272/#c428117
Thursday, April 30, 2015
..а у тебя это какая-то болезнь
Моются в бане Новый Русский(НР) и Спортсмен(С).
НР: слышь, а чё это у тебя с животом, кубики какие-то?
С: (гордо) Это пресс, это тёткам нравится!
Проходит минут пять. Новый русский опять:
НР: не, ну всё-таки, чё это у тебя с животом?
С: я же говорю, это пресс, тёткам нравится.
Помылись они, выходят, новый русский в свой мерин садится, а спортсмен пешком пошел. Новый русский его догоняет и, не выходя из машины, спрашивает:
НР: ну все же, чё у тя с животом??
С: блин достал уже, это мать твою пресс, тёткам нравится!
НР достает из кармана пачку баксов:
НР: вот это - пресс, тёткам нравится, а у тебя это какая-то болезнь!
Thursday, January 27, 2011
Ему вся наша система не нравится!
(старый советский анекдот)
Заходит мужик в парикмахерскую. Просит побрить его. Ему говорят:
- Только со стрижкой.
- А стрижка, что, тоже только с бритьём?! - ехидно спрашивает он.
- Да! - овтечает парикмахер.
- Да что же у вас за сраная система тут?! - возмущается посетитель.
Тогда один парикмахер говорит другому:
- Видишь, ему вся наша система не нравится, но начать он почему-то решил с нашей парикмахерской!
(источник искать лень)
Заходит мужик в парикмахерскую. Просит побрить его. Ему говорят:
- Только со стрижкой.
- А стрижка, что, тоже только с бритьём?! - ехидно спрашивает он.
- Да! - овтечает парикмахер.
- Да что же у вас за сраная система тут?! - возмущается посетитель.
Тогда один парикмахер говорит другому:
- Видишь, ему вся наша система не нравится, но начать он почему-то решил с нашей парикмахерской!
(источник искать лень)
Friday, October 29, 2010
Ем чипсы и смотрю порнушку...
-Доктор! У меня член оранжевый. Это аномалия? Что делать?
-Действительно... Расскажите о себе.
-Да ничего особенного. Не женат. Работаю...
-А в свободное время?
-Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку...
http://www.anekdot.ru/id/-1072019083/
-Действительно... Расскажите о себе.
-Да ничего особенного. Не женат. Работаю...
-А в свободное время?
-Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку...
http://www.anekdot.ru/id/-1072019083/
Wednesday, May 12, 2010
Тут-то мне карта и попёрла!
Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись
в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович
голодный, ободранный, а Петька весь в золоте.
ВИ-Где взял.
П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла.
А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он
"Джентельменам верят на слово"
И тут у меня карта как поперла....
http://www.anekdot.ru/id/333868/
в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович
голодный, ободранный, а Петька весь в золоте.
ВИ-Где взял.
П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла.
А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он
"Джентельменам верят на слово"
И тут у меня карта как поперла....
http://www.anekdot.ru/id/333868/
Tuesday, April 20, 2010
Ja, ja!
Во время войны после боя командир собирает бойцов:
- Кто подбил танк?
- Я!
- Это был наш танк!
- Ja, Ja
http://www.anekdot.ru/id/374248/
- Кто подбил танк?
- Я!
- Это был наш танк!
- Ja, Ja
http://www.anekdot.ru/id/374248/
Ню-ню
Плывет крокодил. Видит на берегу стадо слонов (вариант - мартышек). Подплывает к ним и спрашивает:
- А что это вы тут делаете?
Слоны ему отвечают:
- Бегемота ебём.
Крокодил спрашивает:
- А за что?
- А за то, что у него пасть большая!
Крокодил:
- Ню-ню..
http://www.anekdot.ru/id/-10092832/
- А что это вы тут делаете?
Слоны ему отвечают:
- Бегемота ебём.
Крокодил спрашивает:
- А за что?
- А за то, что у него пасть большая!
Крокодил:
- Ню-ню..
http://www.anekdot.ru/id/-10092832/
Subscribe to:
Posts (Atom)